Pari viikkoa sitten täytin kuusikymmentäyksi vuotta. Vietin solaraikani retriitissä Patrickin kanssa ja meille se tarkoitti vetäytymistä arjesta, ja ainakin osittain työn ulottumattomiin.
Olin vuokrannut pienen mökin saaristosta, missä astrokarttani mukaan oli suotuisat energiat solarhetkeäni ajatellen. Luotin karttaani ja unohdin kysyä Auttajien mielipidettä ko. paikan suhteen. Ja tästä alkaakin tarina, joka toi eteeni taas hyvin tärkeän oppiläksyn.

Saavuttuamme mökille, sen ympäristö herättti paljon ihastusta. Vanha saaristolaismiljöö, meri ja pähkinäpensas metsiköt. Kauniita pystykatajien ja vänkyräisten mäntyjen muodostamia pieniä saarekkeita kumpuilevien peltojen keskellä. Sielun maisemaa, joka sykähdytti. Kunnes katseeni tavoitti vastarannalla kohoavan korkean ja maisemaa hallitsevan maston! Pieni tarkastelu paljasti myös, että vain reilun kilometrin päässä oli armeijan tukikohta omassa saaressaan vahvoine tutkineen ja mastoineen. 

En ensimmäisinä päivinä reagoinut mastoihin sen kummemmin, sillä niitähän ei enää pääse juuri minnekään pakoon. Sitä jollain tavalla tottuu, tai pikemminkin alistuu niiden hallitsemiin maisemiin. Muutaman päivän kuluttua aloin huomata pientä päänsärkyä, hiljaista tykyttävää, samoin kuin vaikeutta keskittyä hyvin syviin meditaatioihin. Suljimme jo heti ensimmäisenä päivänä mökin wifiyhteyden, se on jo tuttu tapa. Tiedän kyllä, että säteilyä ei pääse pakoon pelkästään wifi sulkemalla, mutta sitä on tehtävä edes se, mitä voi. Eräässä hiljentymisessämme yhtäkkiä näin, miten olimme kuin punaisten "täsmäsäteiden" kohteena, joita tuli kolmesta eri suunnasta. Kysyin Pltä oliko hän muistanut sulkea puhelimen. Hän oli unohtanut sen, mutta sulki sen pyydettyäni. Kun puhelimet olivat lentotilassa, täsmäsäteet katosivat, mutta olimme edelleen kuin keskipisteestään etenevien rengasmaisten aaltojen huuhtelussa. Meidän mökkimme kohdalla yhdistyi vielä kolmelta suunnalta tulevat aallot, joten olimme melkoisen kovassa matalan energian pommituksessa.

Päätin sitten taistella noita haittaenrgioita vastaan ja pyysin erityisvahvaa suojausta itselleni, sillä olen jo oppinut miten oma herkkyyteni voi olla rasittava lahja, kun kyseessä on haitalliset ympäröivät energiat. Olen tietoisesti vuosien keskittynyt oman kenttäni vahvistamiseen, jotta en olisi oman herkkyyteni uhri, eli en voisikaan käyttää sitä lahjaa palvelemiseen, koska kaikki ympäröivät energiat rikkoisivat minua jatkuvasti. Se työ on kannattanut, sillä harvoin enää olen niin heikoilla, etten pystyisi pitämään haittaenergioita itseni ulkopuolella. Toisin oli ennen.

Lapsuudesta saakka olen ollut herkkä, rasittava itkupilli. Olen reagoinut ihmisiin, ääniin, valoihin ja paikkoihin joko ihan fyysisesti tai tunteiden kautta. Pelkäsin paljon kaikkea tekniikkaa, sähköä, laitteita ja kirkkaita valoja. Viihdyin hämärässä ja varsinkin mökillä vain kynttilöiden valossa koin rauhaa. Itkin helposti, kun kohtasin vieraita ihmisiä ja heidän energioitaan. Opin jo varhain pakenemaan kotona tilanteista joissa aistin, että isä oli agressiivisella tuulella tai äiti surullinen. Pelkäsin ja itkin. Niin kasvoin hankalaksi ihmiseksi, olin usein ilonpilaaja ja tiukkapipo, joka valitti kaikesta. Ymmärrän hyvin, että minut niin koettiin, enhän itsekään osannut selittää miksi tunsin itseni jopa ihan fyysisesti sairaaksi tietyissä tilanteissa.

Vuosien aikana opin tarkkailemaan itseäni ja tutkimaan, missä tilanteissa reagoin voimakkaammin. Suuret marketit, loisteputket, ihmismassat, karkeat äänet, kova, matalavärähteinen musiikki ja kemialliset tuoksut olivat pahimmat.
Kun sitten vakavasti kuljin henkisen kehityksen polkua, listaan lisättiin muiden ihmisten matalat ajatukset ja tunteet, varsinkin minuun kohdistuvat, edelleen kovat äänet tai matalat taajuudet, joilla jotkut puhuivat. Samoin tuoksut ja hajut välillä vahvistuivat moninkertaisiksi niin, että oli lähes mahdotonta liikkua paikoissa, missä oli paljon ihmisiä. Suuret sähkölinjat rikkoivat kenttää ja tunsin sen esimerkiksi kulkiessani niiden alta. Ja lopulta kuvaan astuivat matkapuhelimet ja tietokoneet haittoineen. Minun on vaikea keskitttyä puhumaan puhelimessa, korvia ja kasvoja kuumottaa, mieluummin otan vastaan spostia. Olen rasittava, kun en joka kerta vastaa heti puhelimeen.
Samoin on vaikea keskittyä jos on kirkas valaistus tai tietokoneen näyttö. Kasvot alkavat punoittaa, silmät aristavat ja tinnitys on hiljalleen alkanut vahvistua. Nämä kaikki "rasittavat" oireet edelleenkin tekevät minusta hankalan ihmisen, vaikka yleensä olen niistä hiljaa, jos olen muiden, kuin omien läheisten keskuudessa. 
Usein on myös niin, etten pysty syömään kaikkea, mitä muut syövät, ruoan energian tähden. Näen ruoka-aineiden informaation ja bioenergian, enkä vain aina pysty laittamaan kaikkea suuhuni. Kasvissyöjänä ei ole helppoa ylipäätään löytää hyvää ruokaa, joskin se asia on paljon muuttunut parempaan viime vuosina. Minun on vaikea myös syödä ruokaa, jossa on liikaa informaatiota, eli paljon eri ainesosia tai mausteita. Voitte vain kuvitella, miten rasittavaa tämä herkkyys on muille! Olen hankala nirppanokka. Teen kuitenkin kompromisseja, koska on useinkin tilanteita, missä ei voi valita, mitä syö. Seuraukset on sitten vain kestettävä, sillä värähtely laskee ja hienompi koneisto menee sekaisin.

Erityisherkkyys on kokonaisvaltainen tila, jossa yrittää elää tässä "normaalissa" maailmassa ja se teettää usein paljon työtä. Aistit kuormittuvat ja niin myös hermosto. Minulla kuormitus on näkynyt kovina hermosärkyinä, ihon kutinana, päänsärkyinä ja pahimpana sydämen rytmihäiriöinä. Kilpirauhanen on reagoinut jatkuvan stressitilan tähden ja joskus on ollut aikoja, jolloin on vain ollut kokonaisvaltaisesti koko keho kuin hakattu ja olen vain nukkunut.

Aistiherkkyyden kanssa ei ole aina helppo elää. En mielelläni sano yliherkkyyden, sillä kaiken näkymättömän aistiminen kuuluisi olla meillä kaikilla luonnollinen tila, ei mikään yli-tila, joka on haitta. Meidän kehittynyt maailmamme vain ei tue herkkyyksien kehittymistä, eikä hienompia värähtelyitä ylipäätään. Ainoaksi vaihtoehdoksi jääkin se, että meidän herkkien on vain löydettävä keinot tulla toimeen tässä maailmassa, jotta meidän ei tarvitsisi jäädä siitä kokonaan sivuun. On jollain keinoin opittava suojaamaan itseään.

Kun voimakas herkkyystila on aktiivinen, syystä tai toisesta, silloin kaikkien aistien kautta tuleva informaatio moninkymmen kertaistuu. Se on kuin astuisi maailmaan, jossa kaikki äänet lyövät sinua aiheuttaen fyysistä kipua, samoin valot ja värit risteilevät joka puolella ympärilläsi ja ihmisistä syöksyy välilä sinunkin kimppuusi voimakkaita säteitä, jotka nekin sattuvat. Samoin kuulet satuttavia ääniä, esimerkiksi, jos kuulet koneellista musiikkia, ilman pyhiä taajuuksia, tai agressiivista sanomaa tai pinnallisia sanoja sisältävää musiikkia.
Se kaikki hyökkää päälle ja tekee kipeää. Hetken kuluttua olet tilassa, jossa et kuule mitään muuta kuin jonkinlaista kakofoniaa ja korvat poksuvat, et pysty keskittymään kenenkään puheeseen ja valot aihettavat kipua syvällä päässäsi. Vielä hetki noissa energioissa ja alkaa hermokipu, joka etenee raajoista kohti sydänaluetta. Päänsärky on jo alkanut ja silmiä on vaikea pitää auki. Haukottelet koko ajan ja tunnet miten sydän alkaa jättää väliin lyöntejä, kuroakseen ne sitten nopeasti kiinni. Kaikki, mikä tulee aistien kautta, sattuu fyysisesti. Näet myös outoja olentoja, jotka tajuat olevan välitilaan jääneitä, harhailevia sieluja kärsimyksineen. Aistit myös kanssakulkijoiden kentissä omituisia olentoja, jotka kertovat esimerkiksi viinanhimosta, tai jostain muusta riippuvuudesta. Koet myös ihan ventovieraidenkin tunteita, ja heidän sielusa tilaa. JOssain taustalla aistit ja näet enkeleitä, jotka yrittävät kontaktia omiin ihmisiinsä. Värähtelysi on laskenut kuormituksesta ja silloin et voi enää säädellä mitä aistiesi kautta tulee. Iho on kosketusarka.

Maailmamme on niin täynnä jatkuvasti risteilevää energiaa, joka näkyy, tuntuu, kuuluu, haisee ja väliin jopa maistuu. Ajan kanssa tämän kaiken kokemisesta tulee alakulo ja jopa työkvyttömyys, koska voimat eivät vain riitä tämän maailman ulkopuolella pitämiseen. 

Kirjoitukseni voi kuulostaa hirvittävältä liioittelulta, mutta sitä se ei ole. Olen kuvannut sitä, mitä herkkyys voi pahimmillaan olla, ja olen tuollaisia päiviä elämässäni kokenut muutamiakin! Olen myös kokenut sitä, miten minua arvostellaan ylireagoinneistani ja hankalaksi tahallani heittäytymisestä. On myös sanottu, että olen vain hullu, joka tarvitsee oikeat lääkkeet, sillä nuo kaikki harha-aistimukset katoavat.

Vuosien aikana olen ymmärtänyt herkkyyteni lahjan. Kun olen vakavasti keskittynyt oman värähtelyni, tunteideni ja fyysisen kehoni puhdistamiseen, olen vihdoin löytänyt tilan, jossa lahjani voi turvallisesti palvella, niin kuin tarkoitettu on. Voin avata vahvan valonkenttäni  sisällä aistini korkeampiin, moniulotteisiin maailmoihin ja kommunikoida korkeampien olentojen kanssa sekä hakea tietoa niistä maailmoista. Näin on herkkyys tarkoitettu, sillä sen tehtävä on palvella ja auttaa. Minun kokemukseni niin monelta vuodelta ovat olleet avuksi myös niille, joilla on samanlaisia kokemuksia omasta "aistiyliherkkyydestään". Olen voinut tuoda neuvoja ja ymmärrystä joskus hyvinkin vaikeaan tilanteeseen, jossa joku pelkää tulleensa hulluksi tai on joutunut syrjityksi omassa elinpiirissään.  

Tottakai voi valita myös niin, että pyrkii eliminoimaan kaikki tuollaiset haittaenergiat, ja siten pärjää paremmin tässä yhteiskunnassa. Usein johtaa yksinäiseen elämään jossa rajat vain tiukkenevat vuosien myötä. On myös olemassa niitä, joiden on tarkoitus kehittää itseään niin, että voi tuon herkkyyden kautta palvella. Minä kuulun niihin palvelijoihin. Ja tiedän nyt, monen vuoden kokemusten viisastamina, että me herkät voimme löytää oikeat menetelmät vahvistua ja ottaa hienommat aistimme muitakin hyödyttävään käyttöön. 

Solaraikani oli pienoista taistelua, jotta tasapaino löytyi ja pystyimme keskittymään tärkeimpään, eli solarpäivieni tietoiseen läpikäymiseen. Tänä solaraikana kävi selville, miten kehoni on vieläkin heikko lenkkini, sillä kehoni protestoi parin päivän ajan voimakkaasti. Kuntoni ns. romahti muutama päivänä niin, että en pystynyt edes kävelemään pieniä ylämäkiä hengästymättä ja ilman, että pulssi nousi lähes sataan neljäänkyymeneen. Pienikin ponnistelu pyörrytti ja maailma alkoi humista ympärilläni. Oli pakko luovuttaa liikunnan suhteen ja alkaa kysellä, mitä oli meneillään. Auttajat vastasivat, ettei tuo paikka tukenut solarenergian muutosta, vaikka olikin astrokartalla niin hyvältä näyttänyt. Olin unohtanut tärkeän asian, eli kysynyt Auttajien mielipidettä. Toiseksi en olisi saanut paastota, niin kuin aina ennen solariani. Senkin olin unohtanut varmistaa ja mennyt vain samalla kaavalla kuin ennenkin solarin lähestyessä. Tuloksena oli yliannos haitallista säteilyä joka puolelta ja paaston seurauksena kilpirauhasen "romahdus", joka toi mukanaan sydämen rytmihäiriöt. 

Tämä oli rankka, mutta hyödyllinen oppiläksy siitä, että mitään ei voi tässä vaiheesssa enää olettaa, vaan on aina käännyttävä Auttajien puoleen varmistaakseen asiat. Myönnän kyllä, jälleen kerran, että olin taas jättänyt itseäni sivuun, enkä tarpeeksi kuunnellut niitä merkkejä, joita kehoni oli lähettänyt jo ennen solaraikaa. Paljon töitä koneella, muiden huolien ja ajatusten kuuntelua, autossa vietettyjä tunteja ja liian vähän unta. Niinpä kaikki kerääntyi yhteen ennen solariani ja sain selkeän läksyn, miten tätä temppeliä tulee entistä enemmän huoltaa, mitä enemmän ikää tulee. Menneet vuodet, murheet ja vastoinkäymiset ovat jättäneet jälkensä, ikävä kyllä. Meidän on oltava joka kohdalta vahvoja, myös tämän alimman linkin, eli kehon tasolla. Onneksi olen kuitenkin terve, mutta sitä terveyttä tulee vieläkin enemmän vaalia, sillä ympäröivä maailmamme ei sitä tue, vaan päin vastoin. Ja mitä herkempi on energiarakenteeltaan, sitä voimakkaammin reagoi. Nyt taas eteenpäin hitaasti kiiruhtaen ja vahvistuen, itseäni kuunnellen.

Solarhetkeni oli kuitenkin hieno, kaikesta edellisten päivien kipuiluista huolimatta. Sain kokea Auttajien läsnäolon ja viestit tilanteesta annettiin rakkaudella. Voin vain nöyrästi kiittää, sillä tämäkin oppiläksy oli tarpeellinen, jotta suurempaa vahinkoa ei tapahtunut. Elämähän on oppimista ja kasvamista, loppuun saakka.

Olkaamme siis vahvalla tavalla herkkiä, kehon, sielun ja hengen energin tasolla. Niin voimme täyttää tehtävämme täällä konkreettisessa maailmassa, niin kuin tarkoitettu on.